Comment gérer les personnes qui se mettent facilement sur la défensive ?
J’ai eu une grande prise de conscience en suivant le cours Science of Conflict du Dr Julie Helmrich récemment. Une idée de ce cours m’a aidé à donner un sens à un problème qui apparaissait de temps en temps dans mes relations.
Elle a noté que l’une des principales raisons pour lesquelles les gens se mettent sur la défensive pendant un conflit est que leur critique intérieur se déclenche. Ils ont déjà participé à de nombreuses conversations internes avec ce critique intérieur. Ainsi, lorsqu’un problème ou une question est soulevé comme s’il était nouveau, il ne l’est pas vraiment. L’autre personne en est probablement bien consciente. Il s’en est déjà pris à lui-même à maintes reprises.
Par conséquent, lorsque vous jouez un rôle qui ressemble à celui de leur critique intérieur, cela active automatiquement la partie d’eux qui doit repousser ce critique intérieur. Ils n’ont pas vraiment le contrôle conscient de ce phénomène. Cela se produit simplement. Ils peuvent même se surprendre à faire cela, le détester fortement, et se sentir impuissants à l’arrêter.
Je ne compte plus le nombre de fois où j’ai déclenché la défensive d’une personne et où j’ai répondu quelque chose comme ceci :
Pour une fois, est-ce qu’on peut passer outre cette histoire de défensive ? C’est une telle perte de temps et d’énergie. Pourquoi ne pas nous épargner quelques heures et passer directement à la résolution du vrai problème ? Vous n’êtes pas attaqué. Je ne vous reproche rien, alors baissez vos boucliers, car ce n’est pas une agression. Je veux juste une solution à ce problème, et j’aurais vraiment besoin de votre aide pour ça.
Est-ce que ça marche parfois ? Ha… J’aimerais bien !
Et oh, c’est tellement ennuyeux quand je veux juste résoudre un problème simple, et que l’autre personne le prend personnellement et réagit comme un enfant de 5 ans prit la main dans le sac.
Certains de ces problèmes pourraient être résolus en 5 à 10 minutes si l’on faisait preuve d’un peu de réflexion rationnelle et de compréhension mutuelle. Mais si la personne se protège, il faudra des heures, voire des jours, pour qu’une solution soit trouvée.
Lorsque les boucliers de la personne se lèvent, je me dis intérieurement :
C’est ridicule. Nous pourrions avoir terminé en quelques minutes si la personne se détendait suffisamment pour m’aider à résoudre ce problème. Une solution vaut-elle vraiment cet effort émotionnel ? Je pourrais tout aussi bien laisser tomber et trouver un moyen de résoudre ce problème par moi-même… il y a peut-être un moyen de le faire. Ou je pourrais simplement ignorer le problème pour l’instant et réessayer plus tard.
Le cours sur la science des conflits m’a conduit à une autre façon d’appréhender ces situations. Au lieu d’essayer de contourner sur la pointe des pieds la défensive de quelqu’un et de m’énerver quand il commence à se défendre contre une attaque imaginaire, mon attitude est maintenant plus proche de celle de Frank Costanza dans Seinfeld :
Oh, tu veux un morceau de moi ?
Essayer d’éviter le conflit ne fonctionne pas. Curieusement, il vaut mieux l’embrasser. Savoir qu’il y aura un combat, non pas avec l’autre personne, mais avec sa critique intérieure. D’une certaine manière, je dois jouer le rôle du critique intérieur, afin que la personne puisse riposter avec force contre cette partie d’elle-même.
S’ils vont lever leurs boucliers quoi que je fasse, donnons-leur de bonnes raisons de les lever. Ils s’attendent à une attaque ? Bien… Je vais leur en donner une.
Le combat n’est pas vraiment un problème. Tout comme j’étais occupé à penser que l’autre personne levait ses boucliers inutilement, je l’étais aussi. Je ne voulais pas entrer dans une discussion émotionnelle, alors je me suis prémuni contre cela. Leurs boucliers étaient en partie une réaction aux miens.
C’est très différent quand on arrive avec les « phaseurs » chargés à bloc, en s’attendant à un combat, voire en le souhaitant. Il vaut mieux être préparé à un combat que de vouloir l’éviter à tout prix.
Cela me rappelle l’époque où je m’entraînais aux arts martiaux. En pratiquant des techniques d’autodéfense avec d’autres personnes, je me sentais plus confiant physiquement et plus prêt intérieurement à me battre. Je marchais dans la rue, en souhaitant presque que quelqu’un essaie de m’attaquer pour que je puisse me défendre. J’en ai fait part aux autres élèves, et certains d’entre eux ont également remarqué ce changement chez eux. Ils ont également estimé qu’il était moins probable qu’ils se battent parce qu’ils ne dégageaient pas un état d’esprit de victime. Les gens sont moins susceptibles de vous attaquer lorsque votre attitude est « Je vous défie de m’attaquer ».
Ce n’est peut-être pas l’attitude visée par le cours original, mais je trouve cette formulation utile. Si nous avons peur d’une dispute et aimerions tant l’éviter, nous invitons la défensive de la personne à prendre le contrôle et à faire dérailler la discussion.
Le fait est que… la défensive de l’autre personne ne m’a jamais vraiment fait peur. Je trouvais cet aspect des gens plus ennuyeux que menaçant. Je trouvais que les arguments émotionnels étaient ennuyeux et faisaient perdre du temps. J’étais impatient de trouver des solutions plus rapides.
Mais qu’est-ce qui est plus rapide ? Ignorer quelqu’un qui essaie de vous attirer dans une dispute alors que vous essayez de vous concentrer sur la résolution d’un problème ? Ou d’accorder toute votre attention à ce gêneur et de le frapper jusqu’à ce qu’il se rende ?
Peut-être qu’il semble préférable d’éviter une bagarre. Mais vous pourriez vous battre et en finir. Se battre à fond. Se battre bien. Se battre honorablement. Battez-vous de manière créative. Se battre de manière ludique. Battez-vous jusqu’à ce que la partie combat soit terminée. Ensuite, passez en mode solution.
Les combats qui ne se terminent pas peuvent durer éternellement. Soyez donc prêt à vous battre jusqu’à ce que le combat soit terminé.
Je pensais que me battre serait rendre un mauvais service aux gens, mais je ne me bats pas contre eux. Je me bats pour une solution gagnant-gagnant.
L’autre personne aimerait aussi avoir une solution, et peut-être qu’un bon moyen d’y parvenir est de l’aider à faire taire son critique intérieur, en partie en l’invitant à s’affronter pendant quelques rounds. Cette critique s’estompera alors naturellement, et nous pourrons résoudre le problème réel.
Les arts martiaux me rappellent que le combat peut être très amusant si on l’accepte. C’est particulièrement amusant de s’entraîner lorsque les deux personnes sont d’humeur à le faire. Il y a quelque chose de très purifiant dans cette expérience. Elle fait circuler l’énergie dans le corps. Mais si vous résistez à l’expérience, cette énergie reste bloquée.
Ce cours a également montré à quel point il est courant d’activer la réponse défensive de quelqu’un. J’ai toujours considéré ce type de conflit comme quelque chose à éviter, comme si je devais toujours faire de mon mieux pour éviter que quelqu’un se sente sur la défensive. Mais cela ne faisait que limiter ma capacité à résoudre les problèmes. Passer par cette phase de conflit est nécessaire et important.
Je peux penser à de gros problèmes dans mon passé que j’ai repoussés pendant des mois ou des années parce que je ne voulais pas gérer un conflit émotionnel avec une autre personne. J’ai été étonnée de la rapidité avec laquelle ces problèmes ont été résolus lorsque je me suis finalement laissée entraîner dans le conflit, ce qui n’était pas nécessairement un choix. Remettre en mouvement cette énergie bloquée a été un énorme soulagement.
Comme beaucoup de choses dans la vie, lorsque vous vous rendez finalement à l’inévitable et que vous l’acceptez, c’est beaucoup plus facile à gérer. Cette attitude d’acceptation du conflit fait qu’il est moins susceptible de déclencher la défensive de quelqu’un et moins susceptible de devoir investir beaucoup de temps à gérer cette défensive.
Dans votre vie, où évitez-vous les conflits parce que vous savez qu’ils vont déclencher la défensive de l’autre personne ? Comment cette approche fonctionne-t-elle pour vous ?
Pourquoi ne pas essayer de faire le contraire ? Le chemin de la résolution passe par le feu du conflit. Le potentiel de conflit n’est pas une menace. C’est une invitation à devenir plus fort. Soyez une personne qui se bat pour trouver des solutions et qui ne se contente pas des non-solutions, et vous n’aurez pas à vivre une si grande partie de votre vie dans une cage trop petite pour vous.
Article rédigé par Steve Pavlina
Traduit par Alexandre votre coach de vie.
Alexandre
Votre coach de vie.
**************************
