Comment passer d’introverti à extraverti ?

Enfant, j’étais très introverti, passant souvent mon temps sur l’ordinateur, à lire, à jouer à des jeux vidéo ou à poursuivre d’autres passe-temps en solo. Je passais du temps à l’extérieur à faire du vélo, à explorer les champs et les collines avoisinants (qui sont aujourd’hui remplis de maisons), ou à faire des paniers, mais je préférais généralement faire ces choses seul ou avec des personnes que je connaissais très bien. Je ne me sentais jamais à l’aise en présence d’inconnus et je n’aimais pas les grands événements familiaux. Les tests psychologiques tels que le Myers-Briggs m’ont carrément catalogué comme introverti. Tous ceux qui me connaissaient m’auraient décrit comme un introverti sans hésiter.

Comme beaucoup d’introvertis, j’ai été poussé par les autres à me socialiser davantage. Mais j’ai largement résisté à cette pression, en partie parce que j’aimais être introverti. Je considérais souvent les extravertis comme manquant d’intelligence et de profondeur, et je ne peux pas dire que je voulais me compter parmi eux.

Cependant, sur une longue période, j’ai fini par devenir de plus en plus extraverti. J’aimais passer du temps avec d’autres personnes, je faisais des efforts pour rencontrer de nouvelles personnes, je pouvais me présenter sans problème à des inconnus et j’aimais ça. Le test Myers-Briggs me qualifie désormais d’extravertie. Pour les personnes qui me connaissent aujourd’hui, cela ne serait pas surprenant.

Mais je ne suis pas le genre d’extraverti que j’imaginais étant enfant. J’ai l’impression d’avoir bien réussi à équilibrer les parties introverties et extraverties de moi-même, de sorte que j’apprécie autant les deux types d’activités. Je me sens aussi à l’aise en restant chez moi à lire un livre qu’en allant à un nouvel événement social et en me présentant à des personnes que je n’ai jamais rencontrées. J’aime les activités en groupe et en solo, chacune pour des raisons différentes. Certaines semaines, je suis beaucoup plus introvertie et je reste principalement à la maison avec ma famille. D’autres semaines, j’ai un calendrier social bien rempli avec un événement presque tous les soirs. J’apprécie tout autant les deux.

Pour devenir un extraverti, j’ai découvert que je devais surmonter plusieurs obstacles à mon extraversion. Il y a de fortes chances que si vous êtes dans le même bateau, vous ayez aussi certains de ces blocages.

Blocages pour devenir extraverti

•Sous-estimation de l’extraversion. Passer du temps seul et avec des gens est tout aussi important. Si vous êtes très introverti, vous risquez de sous-estimer le rôle positif que les gens peuvent jouer dans votre vie, comme la connaissance, l’amitié, la croissance, le rire, etc. Le résultat optimal est de trouver un équilibre entre les deux. Vous n’êtes pas obligé de renoncer aux activités introverties que vous aimez. En fait, lorsque vous les équilibrez avec des activités plus sociales, vous les trouverez probablement encore plus satisfaisantes. Après plusieurs nuits passées en compagnie de personnes, j’ai vraiment hâte de passer une nuit seule pour lire, méditer, écrire, etc. Et après avoir passé beaucoup de temps seul ou avec ma famille, je suis impatient de sortir et de rencontrer d’autres personnes.

•Des compétences sociales insuffisamment développées. Les compétences sociales s’acquièrent comme toutes les autres compétences. Une des raisons pour lesquelles les introvertis évitent les activités sociales est qu’ils ne se sentent pas à l’aise parce qu’ils ne savent pas quoi faire, surtout en cas d’imprévu. Être capable d’entamer une conversation avec un inconnu ET se sentir parfaitement à l’aise dans cette situation est une compétence qui s’apprend. Plus vous le faites, plus vous vous améliorez. Acceptez le fait que vous êtes un débutant et ne vous comparez pas aux autres.

•Vous vous imaginez comme le mauvais type d’extraverti. Si vous trouvez les personnes extraverties qui vous entourent superficielles et peut-être même ennuyeuses, pourquoi voudriez-vous leur ressembler ? Vous ne le feriez pas. Quand j’étais enfant, je ne voulais vraiment pas ressembler aux extravertis que je connaissais. Même en tant qu’adulte, ma vision de l’extraverti était celle d’un vendeur qui ne voulait que construire une relation superficielle avec vous pour pouvoir vous vendre quelque chose. Cela me semblait très faux et factice. Et bien sûr, cette vision m’a empêché de vouloir être comme ça un jour. Mais vous n’avez pas besoin de choisir une vision aussi limitée pour vous-même – vous êtes libre de former votre propre vision d’une manière positive d’être plus extraverti.

•Fréquenter les mauvaises personnes. Pourquoi voudriez-vous passer plus de temps avec des personnes que vous n’aimez pas ? Si devenir plus extraverti signifie passer plus de temps avec des personnes que vous préférez éviter, vous n’aurez aucune motivation pour le faire. Là encore, vous êtes libre de briser ce schéma et de former un groupe social dont vous aimeriez faire partie.

•Surévaluer la socialisation en ligne. La socialisation en ligne a sa place dans votre vie, mais elle n’est qu’une pâle ombre à la communication face à face, ventre à ventre. La voix et le langage corporel permettent de communiquer bien plus que le texte, et les liens affectifs sont plus faciles et plus rapides à établir en personne. Je me sens beaucoup plus proche des amis locaux que je connais depuis quelques mois seulement que des personnes que je connais en ligne depuis des années mais que je n’ai jamais rencontrées en personne. Ce n’est tout simplement pas aussi amusant d’aller dîner avec un ordinateur portable. Vous n’êtes pas obligé de supprimer les rencontres en ligne, mais ne les laissez pas supplanter les rencontres locales. Si vous faites cela, vous ne ferez qu’aggraver votre retard en matière de relations interpersonnelles.

Si vous avez certains de ces blocages et que vous voulez les dépasser, la première étape consiste à les reconnaître et à examiner comment ils vous freinent. Ensuite, commencez à y travailler comme vous le feriez pour tout autre défi dans votre vie. Concentrez-vous sur vos intentions, fixez des objectifs, faites des plans et commencez à agir. Il se peut que vous soyez gêné et maladroit au début, mais acceptez-le et bougez quand même.

Suggestions pour devenir plus extraverti

Voici quelques suggestions supplémentaires sur la façon de devenir plus extraverti :

•Imaginez le type d’extraverti que vous aimeriez être. Quel est votre résultat idéal ? Si vous vous sentez trop introverti et que vous voulez devenir plus extraverti, commencez par travailler sur la vision de votre résultat. Si vous avez peu progressé dans ce domaine, il y a de fortes chances que vous ayez une vision plutôt négative des extravertis. Lorsque je me suis forgé une vision positive de l’extraversion, qui incluait l’établissement de relations authentiques avec des personnes intelligentes que je respecte (par opposition à des relations sociales aléatoires et superficielles), j’ai rapidement commencé à attirer ces relations. Le fait d’être un extraverti du type « sportif débile » n’a toujours aucun attrait pour moi.

•Pensez aux relations en fonction de ce que vous pouvez donner, et non en fonction de ce que vous pouvez obtenir. Si vous cherchez à établir de nouvelles relations fondées sur le don et la réception mutuels, vous ne manquerez pas d’amis. Identifiez les personnes avec lesquelles vous aimeriez établir une relation et commencez par donner. J’ai découvert que mes connaissances en matière de geek sont en fait un atout considérable lorsqu’il s’agit de nouer des relations sociales, car il y a énormément de non-geeks qui aimeraient mieux comprendre les trucs de geek, et je peux les leur expliquer de manière à ce qu’ils comprennent. Par exemple, j’ai donné des cours à des amis conférenciers locaux sur le blogging et le marketing web, et en retour, j’apprends beaucoup d’eux sur l’art oratoire, l’humour, etc. Il existe de nombreuses personnes intelligentes qui aimeraient avoir un geek comme ami. Que pouvez-vous apporter à une relation qui sera bénéfique à quelqu’un d’autre ? Lorsque vous aurez trouvé ce que c’est (et c’est probablement beaucoup de choses différentes), vous aurez plus de facilité à attirer de nouveaux amis dans votre vie.

•Trouvez le groupe social qui vous convient. Réfléchissez consciemment aux types de personnes que vous aimeriez avoir comme amis. Il n’y a pas de règle qui stipule qu’il doit s’agir de vos pairs ou de vos collègues de travail. En fait, je suis plus intéressé à me lier d’amitié avec des personnes beaucoup plus âgées que moi qu’avec des personnes de mon âge ou légèrement plus jeunes. Les gens de mon âge (34 ans) ont tendance à être très orientés vers leur carrière et leur famille, mais souvent d’une manière un peu abrutissante, conditionnée par la société, qui n’est pas centrée sur un objectif de vie ou un système de croyances consciemment choisi. Et les personnes dans la vingtaine, bien que souvent très énergiques, ont tendance à être largement déconcentrées… ou à se concentrer sur des activités insignifiantes qui ne sont pas si importantes. Il m’a donc été difficile de trouver des personnes de mon âge avec lesquelles nous avons suffisamment de points communs pour entretenir une amitié à long terme. Il semble que j’aie plus de facilité à me lier d’amitié avec des personnes de 40, 50 ans et plus. Ils ont généralement plus de connaissances et d’expérience, des histoires plus fascinantes à partager, plus de ressources (informations et idées, ressources financières, contacts) et une meilleure idée de qui ils sont et de ce qu’ils veulent faire de leur vie. Je me retrouve souvent à participer à des événements sociaux où je suis la personne la plus jeune de la salle, mais cela me semble très confortable et normal. N’ayez pas peur d’aller au-delà du groupe de pairs le plus évident et de fréquenter des personnes d’âges, de quartiers, de cultures, de pays différents, etc. Vous pourriez trouver la variété très amusante.

•Jouez sur vos points forts. Il est intéressant de noter que de nombreux introvertis n’ont aucun mal à se faire des amis en ligne. Dans cet environnement, ils sont capables de jouer sur leurs points forts. Mais vous pouvez aussi utiliser consciemment vos points forts comme levier pour vous lancer dans des rencontres plus directes. Par exemple, après avoir obtenu mon diplôme universitaire, j’ai rencontré une femme sur un BBS local (avant que le World Wide Web n’existe). Nous avons commencé à chatter en ligne pendant plusieurs semaines. Nous avons fini par nous rencontrer en personne et devenir amis, et je suis rapidement tombé dans son groupe social préexistant par osmose. Mon agenda social est passé de vide à plein presque du jour au lendemain. Cette femme, soit dit en passant, est mon épouse depuis 7 ans et demi. Si vous vous socialisez en ligne, voyez si vous ne pouvez pas utiliser cette force pour établir de nouvelles relations locales. Bien que des gens l’aient fait dans des forums mondiaux comme les jeux en ligne, je pense qu’il est plus facile d’essayer dans des forums locaux. Par exemple, il existe des forums de discussion pour les personnes qui ont récemment déménagé à Las Vegas.

•Rejoignez un club. C’est un vieux conseil, mais il fonctionne toujours. L’avantage est que vous trouverez des gens qui partagent les mêmes intérêts, ce qui facilite la création de nouvelles relations. Un bon club peut remplir votre calendrier social. Par exemple, grâce à mon adhésion à Toastmasters, je reçois des invitations à de nombreux autres événements sociaux locaux. Je ne vais pas à tout, mais c’est agréable de recevoir ces invitations. De plus, le fait d’appartenir à une organisation internationale comptant 200 000 membres dans le monde entier permet de créer des liens sociaux partout sur la planète. Si vous vous inscrivez dans un club et que vous vous rendez compte qu’il ne vous convient pas, quittez-le et rejoignez autre chose. Ma femme et moi sommes passés par un certain nombre de groupes sociaux locaux qui ne nous convenaient tout simplement pas (trop ennuyeux, trop lents, trop désorganisés, trop d’alcooliques). Mais un bon groupe est tout ce dont vous avez besoin.

•Développez consciemment vos compétences sociales. Vous pouvez apprendre à mieux établir une relation, à vous présenter, à entretenir une conversation, à inviter quelqu’un à sortir, à vous sentir socialement à l’aise plutôt que nerveux, etc. Vous n’avez pas besoin d’être superficiel et manipulateur à ce sujet, mais développez réellement ces compétences car cela améliorera grandement votre vie. Une approche que je trouve extrêmement efficace consiste à demander à l’autre personne comment elle a commencé dans son travail actuel. Dans 80 à 90 % des cas, la personne répondra quelque chose comme : « Eh bien, c’est une histoire intéressante…. ». Et j’aime sincèrement entendre ces histoires. Un petit ensemble de compétences sociales de base peut vous mener loin, car vous serez amené à les réutiliser chaque fois que vous rencontrerez quelqu’un. Quelle que soit la compétence que vous souhaitez développer, essayez de faire une recherche sur Google ou Amazon à ce sujet, et vous trouverez probablement de nombreux articles et livres.
Réalisez que lorsque vous vous empêchez d’avoir des relations sociales, vous ne vous privez pas seulement de vous-même, mais vous privez également les autres personnes de la possibilité d’apprendre à vous connaître. Combien de temps encore voulez-vous que votre futur conjoint ou votre meilleur ami reste seul ?

Article rédigé par Steve Pavlina

Traduit par Alexandre votre coach de vie.

Alexandre

Votre coach de vie.

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